quinta-feira, 24 de julho de 2014
Semana começando, Dieta fluindo e uma sensação de motivação e determinação tomando conta de mim. 
Ontem não comi nada depois do almoço (que foi tarde as 14hs), resisti bem, cheguei do serviço coloquei um seriado pra rolar #PennyDreadfull (muito bom por sinal, viciei <3 ) e quando dei por mim já era madrugada, nem lembrei de comer pra falar a verdade. 
Hoje cheguei atrasada, portanto sem pausa para o café com os colegas de serviço, sem comer, sem tentações, sem arrependimento. :)
Meu almoço será tranquilo também, trago pouca comida de casa, justamente pra não comer besteiras, ou ter compulsões, preciso ser firme, me manter forte. 
Aliás estive pensando nisso dias atrás, em como sou fraca, e como me saboto de todas as maneiras possíveis, nunca chegando assim no meu objetivo. Eu me mato pra perder peso, me esforço pra não comer, mas na primeira oportunidade eu acabo destruindo todo trabalho que tive, todo peso perdido é facilmente "encontrado", e lá vai eu de volta a estaca zero. O "só hoje vou comer isso" ou "só mais um pouquinho" na hora não parece nada, mas depois se multiplica não só na balança, mas em culpa, em raiva, em tristeza...  Me sinto um total fracasso, por nunca chegar onde quero, por nunca conseguir realizar meus objetivos, e por me odiar como sou... E assim vai seguindo o jogo... 


"I have run from the darkness for so long, only to find myself in a place darker still...." - Vanessa Ives 


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xoxo B. 
sexta-feira, 11 de julho de 2014

Acabo de voltar de férias, passei 30 dias lindos, animados, maravilhosos e gordos na minha querida Bahia, cidade pequena, São João, familiares , festas, MUITA comida, foi tudo perfeito, mas agora é hora de encarar a realidade, voltar ao clima cinza e frio de Sampa, aos problemas estressantes do trabalho e a rotina triste e depressiva de antes...
Pra minha alegria, toda minha comilança baiana não tiveram muitos resultados na balança, engordei aproximadamente 1,5 kg na viagem, juro que esperava mais com toda minha compulsão e com as pessoas me empanturrando igual porca, além de me vigiarem praticamente 24 horas por dia.
Mas parece uma coisa, mesmo não engordando muito, mesmo com esses dias de paz e alegria, voltar a essa realidade traz toda agonia de volta, me sinto péssima e totalmente insatisfeita com meu corpo, vejo mudanças que não existem na balança mas na minha cabeça sim, elas existem e estão me deixando louca.
Ontem mesmo tive uma compulsão horrível a noite, decidi passar o dia inteiro numa boa LF, e prometi que não comeria após as 18hs, mas e chegando em casa minha mãe inventa de fazer janta fresquinha, aquele cheiro quase me matou, tentei ser forte, bebi muita água pra tentar encher a barriga, só que não resisti e acabei jantando, não comi muito mas pra quem iria ficar sem comer nada foi demais, me senti uma idiota fracassada, depois disso fui dormir, não tive ânimo pra mais nada, nem tomar um lax podia pois estou sem :(. 
Enfim, dizem começar dietas em plena quinta-feira é praticamente impossível, mas no meu caso foi por pura falta determinação mesmo, sinto que não sou mais tão esforçada como antes, mas não vou me abater, continuarei tentando, firme, forte até quando der...

xoxo B.
  

Acho que não tem nada pior do que se descrever, dizer quem você realmente é de fato não é nada fácil, ainda mais quando se tem vontade de ser exatamente o oposto.

Enfim, vou tentar... Me chamo B., tenho 25 anos, trabalho, mas não estudo (ainda), sou uma pessoa simples e de personalidade forte, irônica e as vezes contraditória, totalmente movida a música, amo Rock and Roll e suas vertentes, louca por séries e filmes, e não dispenso um bom livro...  Bem, tirando essas coisas comuns, por fora aparento ser uma garota super feliz, alto astral e bem-humorada, mas no fundo as coisas nunca são como parecem ser, por dentro me sinto um lixo, uma pessoa horrível que não consegue viver, vejo minha vida passar e não consigo fazer nada pra mudar isso, sou fraca e não tenho coragem e encarar o que há de errado comigo, tem um lado meu que não me orgulho nada, sofro de depressão e T.A (Transtornos Alimentares) há 3 anos, e por mais que tente me manter forte e afastada de qualquer pensamento ou atitude ruim, de alguma forma acabo sendo carregada, consumida por esse lado, e sempre voltando a estaca zero. 
Desde já quero deixar claro que NÃO SOU A FAVOR DE NENHUM DISTÚRBIO OU DOENÇA, e nem quero incentivar ninguém a nada, tenho plena consciência do meu estado físico e mental, sei que preciso de ajuda, mas é difícil quando está só, e não tem em quem confiar...



xoxo, B.

... your one and only source into the scandalous lives of Manhattan's elite."
Muita calma nessa hora, não sou a "Gossip Girl BR", e muito menos esse blog será sobre 'fofocas', apenas como grande fã da série GG (e também por me manter no anonimato) gosto dessa analogia criada.

Voltando ao foco, o motivo de ter criado esse blog em primeiro lugar é meu corpo, minha alimentação, minha alto-estima, sofro de depressão e T.A (Transtornos Alimentares) e vivo em uma constate e incansável luta contra a balança, estou sempre a procura da tal "perfeição" que nunca encontrei, querendo ser (cada vez mais) magra, mesmo sabendo que estou no peso considerado ideal, quero apenas me sentir bem, e sei que ninguém "aqui fora" irá conseguir entender como me sinto, muito menos me apoiar, preciso de um lugar pra manter minha sanidade, onde posso por pra fora algumas coisas que me atormentam, meus pensamentos, desabafos, e desejos, minhas necessidades, loucuras, e segredos, tudo que não posso nem consigo contar a ninguém. Quero me manter firme no meu objetivo e não fracassar.

Mas não quero fazer daqui um 'muro das lamentações', ou um 'diario pró anna e mia', muito pelo contrário, quero encontrar forças pra me erguer, pra encontrar a garota que está perdida a tempos e não sabe o que fazer pra ter o brilho e a vida de antes, quero buscar apoio que não consigo aqui fora, e fazer com que esse meu mundo paralelo, seja muito mais que uma válvula de escape, ou que meras palavras ao vento, quero que aqui seja o lugar que eu possa e consiga renascer, evoluir e construir minha felicidade, de acordo com aquilo que acredito que ira me fazer verdadeiramente feliz.

Enfim, esse é o inicio amargo e cinza do The Fault In Our Food, onde vou tentar mostrar a dor e a delicia de ser alguém com T.A, mas além disso mostrar que posso ser capaz de encontrar a perfeição, seja onde ela estiver...


xoxo, B.

#EmConstrução :)

Altura: 1.54 m

( x ) 62 kg - Peso Máximo
( * ) 53 kg - Peso Atual (Início - Blog)
(    ) 52 kg
(    ) 51 kg
(    ) 50 kg
(    ) 49 kg
(    ) 48 kg
(    ) 47 kg - 1ª Meta 
(    ) 46 kg 
(    ) 45 kg
(    ) 44 kg 2ª Meta (Perfeição pra mim! *-*)
(    ) 43 kg 
(    ) 42 kg
(    ) 41 kg 
(    ) 40 kg - 3ª Meta (Talvez?) :)

META TOTAL INICIAL: 47 kg


(Sem compulsões, pfvr...) -.-

xoxo, B.

A Garota do Blog.

Uma pessoa perdida querendo a todo custo se encontrar. A procura da perfeição as escuras.
*Nome: B.
*Altura: 1,54 m
*Peso: 52 kg

"And who am I? That's one secret I'll never tell... Xoxo, B."

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